¿QUÉ PASA CONMIGO…?

La culpa

Sería maravilloso que todos pudiéramos vivir sin este fantasma implacable de la “culpa”…

Esta emoción, que tantas veces a lo largo de nuestra vida, se instala en nuestro interior, sin pedir permiso alguno y se apodera de nuestra decisiones, de nuestros actos, de nuestro corazón… tan implacable que hasta se cuela en nuestra cama y nos llega a quitar el sueño...

Tan implacable que puede provocarnos todo tipo de sensaciones, de sentimientos encontrados, que van desde la impotencia, pasando por la ira, el remordimiento, la tristeza, la responsabilidad, el deber, el odio, la exigencia… hasta convertirnos en seres humanos sometidos a sus innumerables demandas.

Entonces, seguramente, y en nombre de “la culpa”vamos caminando por la vida sin escuchar nuestros verdaderos deseos, nuestras necesidades, nuestros DERECHOS, y lo que es peor aún, sin lograr disfrutar plenamente de nuestros propios logros, de nuestras amistades, de nuestra pareja, de nuestros hijos… de todo aquello que debería provocarnos una enorme alegría o un gran gozo.

Sabemos que todas las emociones que somos capaces de sentir, responden a un estímulo externo, entonces, en este momento, se me ocurre preguntarme, cuál será este estímulo externo que genera en mí la culpa… Innumerables ejemplos se me ocurren en este momento: “no elegí el hombre adecuado, porque a mi mamá no le agrada”, “no aceptaré la invitación al cine con amigas, porque mi hermana no tiene con quién salir”, “mejor no me caso porque mis padres se quedarían solos”, “no sé si debería festejar mi ascenso a jefe, porque mi mejor amigo también lo esperaba y me tocó a mi”… éstos, y cuántos, cuántos más…

La realidad es que para que yo me sienta culpable es indispensable que crea que podría haber evitado hacer lo que hice, es indispensable que con alguna acción mía haya causado daño a otro, teniendo absoluta conciencia de lo que hacía.

Entonces, ¿por qué debería sentirme culpable por no haber elegido el hombre “adecuado”, por no haber aceptado la invitación al cine, por casarme, por festejar mi ascenso a jefe?

¿Por qué debería, yo, sentirme culpable por hacer lo que quiero en vez de hacer lo que quiere el otro?

¿Será cierto que alguien tiene la facultad para hacerme sentir culpable…?

¿A qué mandatos estoy obedeciendo inconscientemente…?

¿Cuánto hay de mí en estas decisiones…?

Los invito a reflexionar sobre estos puntos mientras les cuento:

”Animémonos a aceptar la propiedad de nuestras emociones, que son únicamente nuestras, nadie puede hacernos sentir nada que no queramos sentir.” Será tiempo, entonces de empezar a analizar: ¿qué pasa conmigo?

Con el cariño de siempre, nos seguiremos conociendo y comunicando en los próximos números.

Ana Venesia

PROBLEMAS DE PAREJA

Falta de deseo sexual

…Cuando la pareja llega al aburrimiento sexual, ya no hay modo de recuperar la excitación. ¿Por qué habría que seguir pidiéndole peras al olmo?

Liz Hodgkinson (autora de “El sexo no es obligatorio”)

Este es un problema muy frecuente que generalmente se mantiene puertas adentro. Y en aquellas ocasiones que traspasa la puerta, la mayoría de las veces se “justifica” del mismo modo que la autora de la cita. Lo hemos escuchado o dicho: ”La pasión es efímera, lo importante en una pareja es quererse y ser compañeros”.

Se desenmascara más en los que ya viven juntos, pero muchos de los que aún siguen cama afuera también lo sufren. La atracción, la excitación ya no los une. Sienten una pérdida del deseo e interés sexual.

Y cuando se produce, es monótono, mecánico, que en vez de culminar en un estado de relajación, pasa a convertirse en un encuentro muy angustioso y deprimente. Es preferible quedarse viendo una película, planchando, esperando llegar a la cama deseando que el otro ya esté bien dormido.

Muchas pueden ser las causas, para que el deseo sexual disminuya y hasta desaparezca:

Hombres o mujeres pueden tener trabas morales, que van a impedir que expresen sus ganas.

Crecer con juicios del cómo debe ser: “un hombre respetable", o no ser tomada como "una mujer ligera”. Pueden llegar a enmudecer, inexpresivos, para no ser vistos por el otro como “un hombre liberal” o “una mujer liviana”.

Esta carga moral se convierte en mortal. Matamos al hombre o a la mujer que pudo estar en uno. Nos convertiremos en la esposa de…, el padre de…, la mamá de…, el marido de…

Otra causa muy común es no pasarla bien, no sentir nada que provoque placer, pero no se habla…, se calla o se finge que la estamos pasando bien. Lo hacemos para no molestar ni herir al otro. Pero con el tiempo, dejamos de fingir, el desinterés y la disminución del deseo se instalaron, y terminamos haciendo lo que no queríamos.

Herimos o molestamos a nuestra pareja, no entiende qué sucede, pero continuamos convencidos de que es mejor no hablar. Cohabitamos el mismo lecho, como compañeros. Desconocemos al hombre o mujer que podemos ser y al que tenemos a nuestro lado.

La pérdida de interés se ha instalado y vivimos en un cuadro de abstinencia. El erotismo, la excitación, el ratoneo, la seducción, si alguna vez estuvo, desapareció.

¿Qué hacemos? Nos quedamos buscando autoconsuelo o resignación, repitiendo que lo importante es ser compañeros, o intentamos producir fantasías que nos hagan vibrar y nos hagan sentir algo en nuestro cuerpo y mente.

No es sencillo alcanzarlo, si existen dificultades para entregarse, excitarse, expresarse ante el otro. Sorprender, shockear, ser deseados nuevamente como hombre o como mujer, necesita de una mente libre de cargas, complejos, vergüenzas. Sentirse deseada por el otro es lo que genera excitación. Lo que provoca que el otro empiece a vibrar.

Preocuparse por esto que se perdió es importante, y ocuparse para encontrar lo que me lo impide aunque lo sueño y lo deseo, es poder empezar a abrir esa puerta, buscando la ayuda profesional que permitirá que logre liberarse de sus trabas, complejos, y poder conocer a pleno las sensaciones que llevan al climax de un encuentro entre un hombre y una mujer.

Lic. Alicia Incarnato. Psicóloga
4654-9673 / 15-4418-5659
aliciaincarnato@yahoo.com.ar

 CRISIS DE PÁNICO Y AGORAFOBIA

Pánico

Monitoreo mi cuerpo...
quizás un cosquilleo, un algo alerta,
la simple desazón de lo sentido.

Hay un desasosiego
que irrumpe sin razones ni motivo;
sólo sé que me envuelve en una crisis,
corazón y cabeza confundidos.

Quiero salir de esto...
y el esfuerzo me ahonda, lo respiro,
tengo la sensación de que me muero
y que un apoyo fuerte necesito.

Supero el desamparo,
de pronto todo pasa como vino
y al gozo de escapar lo tiñe el miedo
de tener otra vez ese estallido.

T. F. de V.

¿Cuándo ocurre una crisis de Pánico?

Puede existir un estímulo desencadenante, ya sea interno (un presentimiento, imágenes o pensamientos preocupantes, sensaciones corporales) o externo (una situación familiar, social, un lugar determinado) que se viva como una amenaza, y sin posibilidades de controlarla. A veces aparece inclusiveal poco tiempo de haberse acostado la persona.

 ¿Cómo se presenta?

Se inicia bruscamente, y alcanza su máxima expresión dentro de los primeros 10 minutos, durando entre 20 y 30 minutos. La persona comienza a sentir palpitaciones, sensación de ahogo, opresión o malestar en el pecho, mareos, escalofríos, inestabilidad, acompañados de un intenso temor a desmayarse, morirse, a volverse loco o a perder el control. Como los síntomas que predominan son físicos, con frecuencia los pacientes son atendidosen guardia de emergencia o por consulta clínica, cardiológica , neurológica, sometiéndose a múltiples estudios, antes de ser derivados al especialista.

¿Cómo evoluciona?

A partir de esta crisis inicial, el paciente, en general, va desarrollando lo que se denomina Agorafobia, por la cual la persona tiene miedo a encontrarse en un lugar oinvolucrarse en situaciones de donde sería difícil salir, o donde no pudieraconseguir ayuda en caso de que surgiera una crisis. (Ej. shopping, autopistas, medios de transporte, etc.) Esto es lo que se denomina “miedo al miedo”, lo que condiciona conductas evitativas que van restringiendo progresivamente al paciente, aumentando su dependencia.

¿Cuál es el origen de este trastorno?

Existen varios factores; entre los que se encuentran: hereditarios, antecedentes de pérdidas importantes en la infancia (muertes, separaciones), así como algún desencadenante en la edad adulta. En nuestra sociedad, el estar sometido a situaciones estresantes durante períodos prolongados, (inestabilidad laboral, problemas de inseguridad, violencia social) es una causa frecuente de la emergencia de este cuadro.

¿Cuál es el tratamiento?

Se utilizan tratamientos combinados: psicofármacos y psicoterapia.

La psicoterapia Cognitiva-Conductual ha demostrado eficacia y rapidez, ya que está dirigida específicamente a resolver el problema, enseñando al paciente a reconocer los síntomas, ya superarlos. Comprende: psicoeducación, recursos para el manejo de la ansiedad, relajación, respiración, etc.

Los psicofármacos, que se indican habitualmente durante un período de tiempo, ayudan al control de los síntomas del pánico.

¿Cuál es el papel de la familia?

Es muy importante que los familiares tengan información para entender al paciente, y que lo acompañen en este proceso; y sobre todo queno intenten forzarlo a atravesar situaciones temidas, ya que en su intento por “ayudarlo a salir” pueden precipitar una crisis de pánico que empeore el cuadro.

En conclusión, el Pánico y la Agorafobia son muy frecuentes, sin tratamiento específico, difícilmente se resuelvan, siendo invalidante por las múltiples restricciones que generan, y que correctamente tratadas, tiene muybuen pronóstico.

Dra. Ana María Vaernet. Directora C.I.D.E.P.P.
Alvarez Jonte 139 - Ramos Mejía
4464-5387

PSICOLOGÍA

Confusión entre amar y depender

Muchas veces se cree que usar la palabra “amor” oculta todas las otras cosas que suele haber detrás y que van en contra de un amor saludable.

Ocurre con frecuencia que el apego afectivo es una adicción tan difícil de superar como cualquier otra, sólo que ésta es socialmente aceptada.

Creer que el verdadero amor debe ser incondicional, es decir, aceptar cualquier cosa, es un error, creer que puedo no esperar jamás nada a cambio es posicionarme como un ser sin necesidades afectivas, y eso no es cierto. El verdadero amor siempre debe tener en cuenta al otro como alguien con deseos, con gustos, con limitaciones y también con la capacidad de tenerme en cuenta, de considerarme, de cuidarme.

Tener la sensación de que la vida sin el otro deja de tener sentido no es un sentimiento romántico sino un signo de que estoy valorando muy poco mi propia existencia, mis propios deseos, mis más profundas necesidades.

Cuando estoy inmerso en la dependencia emocional sufro todo el tiempo temiendo ser abandonado, temiendo no merecer ese amor que tanto ansío, y lo que no puedo manejar ahí es que el amor debe ser reciproco, las condiciones de la relación deben quedar acordadas, y también deben ser estipulados los limites que ninguna de ambas partes deberá violentar.

Es necesario buscar el modo de salir de esa dependencia, encontrar el propio camino, crear el sentido de la propia vida, tener objetivos y trabajar para alcanzarlos. Superar esta dependencia aumentará mi sentido de la dignidad y de la autoestima, me hará saber que soy dueño de mi propia vida, de mi destino, de mis oportunidades.

Si puedo amar sin que eso signifique depender del otro para existir, estaré en el camino indicado para sostener un amor que no provoque miedos, miedo de perderte, miedo de que me engañes, miedo de que no me ames.

Si puedo amar de una manera saludable para mí y para el otro, sólo podré sostener una relación con alguien que desee ir en esa misma dirección.

Lic. Claudia C. Rodríguez Demarco
Consultas al 4653-5631

EN RAMOS

Clínica Del Buen Pastor  

Desde el próximo mes de abril “Del Buen Pastor, Clínica Privada” inaugura sus consultorios externos en Ramos Mejía. Se encuentran ubicados a 2 cuadras de Rivadavia y Avenida de Mayo y atienden a pacientes particulares, como así también a aquellos que posean cobertura de obras sociales y pre pagas.

Esta prestigiosa institución, con más de 20 años en el partido de La Matanza se encuentra ubicada en Lomas del Mirador y cuenta un plantel de profesionales altamente calificados, especializados en la atención de diversas patologías clínicas y quirúrgicas.

Cuenta laboratorio de análisis clínicos, servicio de diagnóstico por imágenes con los últimos adelantos tecnológicos (ecografía, ecodoppler, tomógrafo computado, etc.), unidad de terapia intensiva de adultos y neonatal, habitaciones de internación individuales y compartidas, etc.

Entre otros cuenta con los servicios de clínica médica, ginecología y obstetricia, pediatría, cirugía general y laparoscópica, cirugía plástica, traumatología, urología y una unidad especializada en la atención de pacientes quemados única en la zona

El Grupo Buen Pastor atiende además a un número importante de empresas mediante su División de medicina laboral “CEMO” , integrado por especialistas en la materia. Se efectúan exámenes pre ocupacionales, control de ausentismo, tratamiento enfermedades profesionales, accidentes de trabajo, etc.

Bayres Plan es el sistema de medicina pre paga del Grupo Buen Pastor y por su crecimiento sostenido es una de las que más éxito ha tenido en la zona oeste del gran buenos aires desde su creación, brindando cobertura médica de alta calidad a valores accesibles.

En definitiva, la llegada del Grupo Buen Pastor a Ramos Mejía representa una excelente noticia, no solo para todos los vecinos de la zona, sino también para los de Ciudadela, Haedo, Moron, El Palomar y toda el area de influencia.

Los esperamos en Sarmiento 35, teléfono 4464-3405.

ODONTOLOGÍA

Los aparatos de ortodoncia

Una gran cantidad de personas, sobre todo niños, no tienen los dientes perfectos. Puede ser que no crezcan derechos, o que la mandíbula superior e inferior sean desiguales. Si la mandíbula superior es mayor que la mandíbula inferior, el problema se denomina sobremordida. Si la mandíbula inferior es mayor, entonces hay submordida. En ambos casos el problema se llama maloclusión (mala mordida), y debe ser tratado por un odontólogo especializado en ortodoncia.

Las malas mordidas se corrigen con aparatos especiales. Hasta hace algunos añosúnicamente existían aparatos metálicos que prácticamente cubrían los dientes, dando un aspecto antiestético, por lo que los niños querían evitarlos a toda costa. La odontología actual tiene muy en cuenta aspectos tales como la estética, la sonrisa agradable, la autoestima de los niños y la importancia de las relaciones interpersonales, por lo que se han desarrollado nuevos aparatos que permiten llevar una vida absolutamente normal durante el tratamiento.

Si bien los aparatos metálicos se siguen utilizando, estos son mucho más discretos, pasando prácticamente desapercibidos. Pero también hay aparatos transparentes, o con un color similar al de la dentadura. Incluso hay casos en que los aparatos pueden colocarse detrás de los dientes donde nadie puede verlos.

Si bien los alambres son cada vez más finos, también es mayor su resistencia ya que se han desarrollado materiales especiales que enderezan los dientes más rápidamente. Las bandas de goma, que también son parte de los aparatos, son transparentes, aunque para los niños más osados hay también bandas de colores (por ejemplo, los del equipo de fútbol favorito).

Los aparatos de ortodoncia enderezan los dientes ejerciendo presión sobre los mismos y llevándolos hacia la posición buscada. Los alambres ayudan a mover los dientes, mientras que las bandas de goma ayudan a alinearlos. El profesional realiza periódicamente ajustes sobre el aparato llevando paulatinamente los dientes a la posición deseada. Estas maniobras requieren de una gran pericia por parte del odontólogo.

El tiempo durante el cual debe llevarse el aparato depende del tipo de problema, aunque se estima en dos años el período normal de tratamiento. De todas formas, será el odontólogo quien evalúe la marcha del tratamiento y el tiempo necesario.

Una vez que se quite el aparato hay que evitar que los dientes vuelvan a su posición antigua, por lo que se utiliza durante algún tiempo un retenedor. El retenedor es una placa de material sintético que se ajusta a la nueva forma de la dentadura, y se utiliza generalmente durante la noche. El tiempo que hay que usar el retenedor depende del tipo de dentadura y del tratamiento realizado.

Durante el uso de los aparatos hay que prestar especial atención a la higiene bucal. Hay que cepillar los dientes con mucho cuidado, evitando que queden restos de comida atrapados detrás de los alambres. Si bien no hay que seguir ninguna dieta especial, se recomienda no ingerir caramelos duros o masticables, ni chicles. El cepillado debe realizarse después de cada comida, y sobre todo por la noche antes de acostarse.

Es cierto que los aparatos de ortodoncia pueden parecer una incomodidad, también las visitas periódicas al odontólogo para los ajustes. Sin embargo son cada vez más las personas que toman la decisión y realizan el sacrificio. Cuando las personas se quitan los aparatos y pueden ver y disfrutar la nueva sonrisa, se dan cuenta que el sacrificio valió la pena.

Dra. Damiana Sparhakl
Belgrano 123, 6º “4”, Ramos Mejía
Tel: 4464-0474